Açıkça Gecikmiş Bakış: Mutfakta Kadın Olmak Üzerine Bazı Düşünceler

Bir mutfakta çalışmak hükmetti. İnsanlar badass olduğumu düşünüyordu. "Ah, ben bir aşçıyım" çizgisini ya da bir akşam yemeğinde partiyi düşürürdüm ve cevabı neredeyse sadece: “Vay bu çok havalı, çok havalı olmalı, işim çok… topal, sıkıcı - Bunu asla yapamam… ”Genellikle düşünürdüm, yukarı ve aşağı bakıp,“ Evet, muhtemelen yapamazsınız. Muhtemelen onu kesemezsin. ”

Bir mutfakta çalışmak hükmediyordu çünkü çoğu zaman benim tecrübelerime göre herkes gerçekten orada olmak istiyordu. Sevdiler. İzinli günlerde veya on iki saatlik vardiyadan sonra bir araya gelir ve menüleri ve teknikleri konuşuruz. Kitaplar, bloglar ve dergiler okuduk. Yapmak istediğin her şeyi yapmak için yeterli zamanın olduğu hiç bir zaman olmamıştı. Aşık salak bir grup insanın etrafında olmak gibiydi.

Açıkçası, aşka ihtiyacın var çünkü nesnel olarak işle ilgili her şey berbattı. Maaş berbattı. Saatler uzun sürdü ve onları daha uzun yapardım, yumruk atmaya bile izin vermeden önce kelimenin tam anlamıyla ortaya çıkmıştı. Erken gelirdim ve hazırlık çalışmamı gizlemek ve başlatmak için yerler bulurdum - sous şefleri bana sohbet ederdi: “ Hey, 13: 30'dan önce içeri girmenize izin verilmiyor ve 14: 00'a kadar yumruk alamazsınız - bu sizin planladığınız vardiya, tamam ”Başımı salladım, üzgünüm ve onu görmezden geldim.

Zamanımın yarısı kadar hazırlanırken hazırlık saatimde o kadar yakalandım ki, saat 2: 00'de devreye girdiğimde yumruk atmayı unuturdum ve sonra, programlanmış saatlerim için bile para almıyorum ama umursamıyorum. Orada olduğum için mutluydum. Sadece iyi bir servis almak istedim. Zaten para için neye ihtiyacım vardı? Tek yaptığım iş ve uyumaktı.

Bir mutfakta, sıcak; aceleyle açılan mısır nişastası bir kutu çalışan bir banyo armatürüdür - sürtünmeyi önler. İş fiziksel olarak neredeyse her yönden rahatsız edici - işler ağır, yerler garip - her yerde ateş, ısı ve buhar var. Göğüs veya kalça ve kıç için kesilmeyen alev geciktirici poli karışımlarında baş parmağını giydirin.

Aşçı olarak çalıştığımda, iyi bir yemek, fazla çiğneme gerektirmeyen bir litre kabından yiyebileceğim bir şeydi. Beni hizmete sokmak için yeterince yoğun kalorili olmak zorunda kaldım ve tam anlamıyla yiyecekleri ağzıma sokmak için çöp tenekesi üzerine eğildim. Yeşil salataların çiğneme lüksü evin önü içindi. Çiğnemek için zamanım yoktu. Servis geliyordu.

Gramercy Tavern ve Savoy: Dört yılını saygın iki New York mutfağında çalışarak geçirdim. Bu tarladan masaya restoranların şefleri ve sahipleri beni ve diğer kadın aşçıları inanılmaz derecede destekledi. Eğer sektöre bakarsanız, kadınları işe alma ve liderlik pozisyonlarına alma konusunda ortalamanın üzerinde idiler.

2005'ten 2009'a kadar pişirdiğim kadın ve erkeklerin inanılmaz yetenekleri vardı. Dünyanın dört bir yanındaki mutfaklara ve işletmelere liderlik etmeye devam ettiler. Birlikte yapmamız gereken işle gurur duyuyorum.

Fakat bugün, bu döneme baktığımda, bir rol oynamaya harcadığım zaman ve çaba beni çok etkiliyor. Aşçı rolü değil - işim, ama “Anne” rolü, “Seksi Bebek” rolü veya zamanımı “Sadece erkeklerden biri” olarak söyleseydin. bu ortamlar kadınlara düşmandır. Beraber çalıştığım erkeklerin, çük ya da kötümserlerin nerede olduğunu söylemezdim - onlardan hoşlandım. Benden hoşlanmalarını istedim. Ben iyi geçinmek istedim.

“Anne” modundayken sakinleşir ve egoları kurardım. İstasyon ortaklarımın ihtiyaç duydukları her şeye sahip olduğundan emin olurdum. Diğer aşçılar, hamallar ya da bulaşıkçılar ile etkileşime girerdim. Onları kahvaltı yapardım. Onlara kahve alırdım. Onların arkasını ve sonra bazılarını izlerdim.

Zayıf aşçılar yardım edecektim çünkü benim için daha iyi oldu. Servis için daha iyiydi. Mutfakta takım oyuncusu olmak önemlidir. İşi yapmak için herkes birlikte çalışmalı. Eğer senkronize değilsek, hemen hissettiniz.

Bir takım oyuncusu olmanın yanı sıra, fazladan bir iş yapmak yerine, birinin duygularını incitmeden yardım etmenin bir yolunu bulmak zorunda kaldım - ya da beni tehdit altında hissetmelerini sağladım. Ben daha güçlü aşçıyken, farkın bizim becerilerimiz değil, başka bir faktör olduğumuzu iddia etmek zorunda kaldım; Diyelim ki erken geldim ve fazladan zaman geçirdim ya da AM aşçısı beni çok iyi ayarladı.

Daha iyi bir aşçı olduğum için olamazdı. Bir kızdan yardıma ihtiyaç duyulduğunu görmek istemediler. Kimse bunu söylemedi ama mesajı aldın. İstasyonun hafif olması ya da her neyse, işler zorlaştığı için fazladan vaktiniz varsa gibi attığınız adımı atladıysanız. Yardım teklifinizi doğru miktarda kıç öpücüğü ile kandırmayı unuttuysanız - çocuklar dicks gibi davrandılar ve ihtiyaç duydukları yardımı almadılar ve servis sırasında aleve düştüler ve gecenizi mahvetti. Rol oynamak daha kolaydı. Yaptığımı bile bilmiyordum. Sadece işlerin benim için daha sorunsuz çalışmasını sağladığını biliyordum. Devam etmeyi kolaylaştırdı.

“Seksi Bebek”, “Anne” den farklı bir izleyici kitlesinin ihtiyaç duyduğu bir roldü. Bu rolde ihtiyacım olanı elde etmek için cinsellik üzerine ticaret yaparım. Her zaman bol miktarda oda varken beni sıkmak zorunda kalan kapıcıyı görmezden gelirdim. Sebzeler içeri girdiğinde bana bakar ve en iyisini benim için kenara çekerdi.

İyi işletilen bir mutfakta kıtlık derecesi vardır. Sıralama bir bilimdir. New York'ta mutfaklar genellikle küçüktür ve çok fazla miktarda soğuk ya da kuru depolama alanı yoktur. Yani emirler her gün gelir. Teslimatlar arka rıhtımdaydı, boşaldılar, ayrıldılar, uzaklaştırıldılar ve sonra o geceki hizmet için çekildiler. Genellikle her şeyin yeterli, sadece ihtiyaç duyulan şey vardır. Eğer benim gibiyseniz, istasyonunuz için en iyisini istersiniz. Her şeyin en mükemmelini istiyorsun. Öyleyse, alan adam, sizin için bir şeyleri bir kenara çekerek size yardımcı oluyorsa - peki ya biraz yaklaşırsa? Sorun ne?

Peki ya her gün "tsss tsss mami" yi geçerek kaba bir jestle ve penis şeklinde bir yaban havucu ile eşleşirseniz - gülersiniz. “Ah papi…” Eğer derici güzel gözlerin olduğunu düşünüyorsa, onlara ihtiyacın olduğunda saklarını aldın. Sıcak bir çizgide yemek pişirirken işler hızlı hareket eder. Her yemek yeni başlar - her bileşenin yemek pişirmek veya ısıtmak için bir yere veya hattın üzerinden geçmek için bir kapa ihtiyacı vardır. Sürekli bir bulaşık tedarikine ihtiyacınız var. Ulaşmak için yanlarında olmalarına ihtiyacın var çünkü beklemek, sormak ya da çukura kaçmak ve almak için vaktiniz yok.

Amacınız mükemmel olmak, mükemmel yemek yapmaktı. Kendimi kurmak için elimden geleni yaptım. Kendime verebileceğim her avantajı vermek için çalıştım. İlerlemek için patronla yattım, hiç önemli değil. Herkes bir avantaj sağlamak için ellerinden geleni kullandı. Ben innuendo'da kurardım. Bariz vücut kapmalarını yok sayardım. Aşçı pantolonumun kalçalarımı ve kıçımı nasıl sıktığını - “ne kadar sıkı olduklarına bakın” hakkında şakalar yapardım. Flört ederdim çünkü üstesinden gelmek daha kolaydı. İhtiyacım olanı elde etmenin kolay bir yoluydu. Önemli bir şey olmadığını düşündüm ve işe yaradı.

En çok pişman olduğum rol: “Sadece erkeklerden biri”, yani “havalı kız”. Bu modda, bir grup aşçı bir sunucunun gülüşünü beklerken sarhoş olmadı, o kadar sarhoş oldu ki ... gibi, hatırlamadım bile. Mutfaktaki diğer kadınları derecelendirmeye katıldım - tatlı, seksi olan - vücutları, makyajları, kiminle ya da uyuyabilecekleri hakkında konuştum. Sadece onunla gittim. Bardaki sıcak kızlar için tüm gizli kodları biliyordum: “altı pozisyonda pirinci tarafı” - sıcak Asyalı kız. “Yo, bu gece tam bir‘ kauçuklar ’dizisidir - kızlar kolay dökülecek kızlar. Çembere girmediğimde benim hakkımda ne söylediklerini merak ettim. Benden hoşlandıklarını umuyordum. Onlardan daha iyi bir aşçı olup olmadığımı merak ettiler.

Yapabileceğimden veya istediğimden daha fazla içtim çünkü devam etmek ve adamlardan biri olmak önemlidir. Bağlanırsınız ve sonsuz Budweiser’in üzerine buhar üflersiniz. O kadar içtim ki, iki araba ile çiş arasında dolaşmaya gerek kalmadan trene gidemedim. Hizmet acentasından sonra inmek zordu ve bunu yapmak için çok zaman yoktu, bira kolaydı.

NYC'nin kapsamı daraldı. İşle ev arasında yaşadığım tünel vardı - benim için başka hiçbir önemi yoktu. Eğer işte olmasaydım, bir yerde yemek ya da bir şeyler yemek ya da yemek okumak için uyuyordum ya da dışarı çıkıyordum. Mutfak gerçekten olmak istediğim tek yerdi. Her yerde uykulu ve yavaş hissediyordu, bunun için enerjim yoktu. İlgilenmedim.

Ben de yemek yaptım. Elimden geldiğince sert ve pişirdim. Daha iyi olmak için daha iyi olmak için düşünebileceğim bütün araçları kullandım. Gerektiğinde bu rollerin içine girip çıktım. Her vardiyada çoğu zaman defalarca oldu. Kime hazırladığımı, o geceki pasoyu kimin çalıştığını ... ... ve rostoyu çalıştıranı karıştırdım. Ayarladım ve tecrübelerime dayanarak en iyi seçenekle gittim. Sadece kendim olmak bir seçenek gibi hissetmedi. Birlikte oynamayan kadınlara ne olduğunu gördüm. Onlar sürtüklerdi, gerginlerdi, eğlenmiyorlardı, kötü aşçılar, particilerdiler - kulübün bir parçası olmadılar “anlayamadılar”. Ve bu kadar çok çalıştığınız zaman, ona ihtiyacınız var, birileri arkanızdaymış gibi, uyum sağladığınızı hissetmeniz gerekiyor. Tüm bunlara karşı geçirimsiz olan işyerinde ilerlememiz gerektiği fikri gülünç. Desteğe ihtiyacım vardı. Bir takıma ihtiyacım vardı. Eğer bu şeyler haksızlığa uğradıysa, ah peki. Herkese yer yoktu, çok kötü - herkes onu kesemez.

Mesele şu ki, cinsiyetimi gerçekleştirmemek için orada çalıştım. Şef ya da en azından gerçekten iyi bir aşçı olmak istedim. Çocukları kastettiğinde kesemeyen ve patrona koşarak sızlanan bir bebek olmak istemedim. Şefimin karşısına oturarak hayal kırıklığına uğradığımı hayal edemezdim, çünkü birisi bir ürünle penis şakası yapmaya devam etti ve nasıl göründüğüm hakkında konuşmaya devam etti. Kimse konuşmaya değecek kadar büyük hissetmedi. Çok utanç verici olurdu. Yapabileceklerinin yanı sıra, bu işler böyle. Bu sadece öyleydi.

Şimdi bildiğim, bu kültürün bizim tarafımızdan inşa edildiği. Aşçılar, şefler ve hamallar ve mal sahipleri tarafından inşa edilmiştir. Bunu başarabiliriz - kaçınılmaz değildir. Bu tür bir cinsiyetçiliğin karşılığını hiç almadıysanız, alabileceği geçiş ücretini anlamak gerçekten zor olabilir. Görevden alınması gerçekten çok kolay. Ayrıcalık onu görmüyor bile. Ayrıcalıklı bir rol oynamak zorunda değil. Ayrıcalık sadece aşçı olmaya başladı. Sadece gerçekten zor işini yapıyorum. Kararlarıma sahibim ama açıkçası bu rollerin hiçbiri bir seçim gibi hissetmedi, gerekli hissettiler. Onlara ihtiyacım vardı. Tüm performans çok zaman ve enerji aldı. Geçmişe bakıldığında, beni gerçekten geri tuttuğunu düşünüyorum.

Ne kadar zaman kazanırdım? Tüm cinsiyetçi saçmalıklarda gezinmek için bu kadar yaratıcı olmaya çalışmasaydım, işime ne kadar zihinsel enerji ve yaratıcılık getirebilirdim? En iyi tahminim: haftada 2,5 saat veya yılda 130 saat - bu, 2-3 hafta boyunca kaçırılan iş. Ne kadar iyi olabilirdim? Endüstri ne kadar güçlü olabilir? Bununla başa çıkmayarak neyi kaçırıyoruz?

Keşke biri bana duyduğum hislerin, aldığım tepkilerin ortak olduğunu söyleseydi. Sadece ben değildim. Rahatsızlığım geçerliydi - haklıydım. Keşke bu şekilde olmak zorunda değildi, rol oynamak zorunda olmadığımı bilseydim. Keşke yanımdakilere bir şey söylemiş olsaydım, çünkü iyi adamlardı ve anlayabileceklerini düşünüyorum. Bence denerdiler. Bence bu kültür ikimizi de incitiyordu.

O zaman, feminist bir dünyada yaşadığımı sanıyordum. Başlık IX ile büyüdüm, doğum kontrolüne sınırsız erişim (Teşekkürler Planlı Ebeveynlik,) İşe yarayan anneler olduğunu biliyordum, üniversite sınıfımda erkekler kadar kadın vardı - istediğim her şeyi yapabileceğimden emindim. Ebeveynlerim, öğretmenlerim ve patronlarım bu yankı gibi görünüyordu.

Mutfağa girdiğimde, uyanık değildim. Cinsiyetçiliğin neye benzediğini bilmiyordum. Nasıl hissettiğini bilmiyordum. Bununla ilgili bir şey yapabileceğimi bilmiyordum. Davranışımın bununla nasıl oynadığını bile anlamadım. Sadece ben olduğumu ve bunun nasıl olduğunu düşündüm. Çok fazla kadının yapmadığı işler yapmaktan ve sert olmaktan hoşlanıyordum.

Keşke şunu söyleyebilseydim - “hey, bu hiç hoş değil” bir grup erkek tehdit altında hissettiği bir kadını dolaştırırken. Keşke diğer kadınlarla aşçılar gibi, nasıl yaptıkları ya da ne kadar para kazandıklarıyla ilgili konuşabilseydim - Yıllar sonra o zamanlar bir meslektaşımın 9 $ / saat kazandığını öğrendim. 11 dolar kazanıyordum çünkü patronumdan daha fazlasını istemiştim. Aynı işi yaptık, sorabileceğini bile bilmiyordu, onun bile gerçekleşmemiş olduğunu. Keşke daha fazla ayağa kalksaydım. Keşke daha fazla ulaşabilseydim. Keşke lider kadrosunda bunun peşinde koşan ve aktif olarak bize başvuran birileri olsaydı.

Mutfakta cinsiyetçilikle ilgili konuşmanın kadınların bir ailenin ne zaman ve nasıl olacağını bilmedikleri fikrine başlamamasını diliyorum. 25 yaşındaydım, bebek sahibi olma konusunda endişeli değildim. Kötü niyetli bir aşçı olmak istedim. Gençtim, deneyimsizdim. Bana yolu gösterecek birine ihtiyacım vardı.

Son günlerde manşetlerin ezici olduğunu hissediyor, her geçen gün yeni bir cinsel taciz veya saldırı iddiası getiriyor ve hepsi oldukça karışık. Kendi hikayelerimi açma çalışmalarına geri dönmeye devam ediyorum. Hatalarımı ve nerede daha iyi olabileceğimi düşünmeye devam ediyorum. Şimdi, tüm ilerlemelere rağmen, bir kadın olmanın dünyanın beni nasıl gördüğünü etkilediğini, fırsatlarımı etkilediğini, kim olduğumu şekillendirdiğini biliyorum. Şu an uyanık durumdayım. Gördüğüm zaman onu çağırırım. Kendimin hala eski rollere kaydığını hissettiğimde: “Anne”, “Seksi Bebek” ve “Sadece bir erkek” - kendimi kontrol ediyorum.